renungan diri sendiri

gue malu, gue malu ke diri gue sendiri.
gue baca post gue yang dulu.
"life  is too short to be unhappy"
tapi gue bahkan sekarang lagi unhappy se unhappy-happynya!
ini udah kayak telur diujung tanduk, gue ngerti perasaan tuh telur.
oke, i just said i understand that feelings, tapi gue nga bener-bener ngerti apalagi ngerasain perasaan telur itu
.
mungkin telur itu doang yang ngerti sama perasaan nya dia.

gue jg bilang gitu ke seorang temen gue.
yang mungkin sekarang, saat gue nulis ini..
gue tau siapa orang yang gue gambarin.
tapi gue gatau.. beberapa tahun lagi kalo gue baca. apa gue masih inget siapa dia?
dia orang yang pernah gue bikin gue bingung sama diri gue sendiri juga.
dan sekarang dia balik nawarin kata "sobat".

oke, emang kehilangan ada karna kita merasa mendapatkan.

gue bilang ke dia, gue nga bisa cerita apa yang terjadi sekarang,
gue nga mau, setelah gue cerita, gue makin sedih.
walau sekarang dengan nulis ini, gue juga sedih.
tapi gue cukup sedih ke diri gue aja. gue nga mau orang lain ngerasain.
iyaaa, orang lain selain diri kita pasti nga bener-bener ngerasain.
anggep aja mereka coba pura-pura hibur kita biar kita agak ngerasa lebih baik.
tapi gue? gue nga ngerasa lebih baik setelah menjelaskan.

gue sok baik, sok tegar, gue bahkan masih bisa pura-pura kasih advise ke dia.
"kalo lo udah ngasih dia segalanya, tapi dia belom ngasih lo segalanya.
dia udah ketemu sama orang yang tepat. tapi lo belom."
gue bilang itu kutipan dari film. (emang beneran kutipan dari film -_-)
gue ini belagu amat yaampun.
sendiri nya lagi remuk, terus sok bantuin benerin perasaan orang lain.
lo kira lo tukang service hati?

semakin nga mau dipikirin, semakin nusuk pikiran-pikiran.
kurang ajar emang, gue sekarang ada dibawah perintah otak gue sendiri.
gue bilang apa tapi kenyataannya gue pikirin apa.
gue gamau nyalahin diri gue, atau siapapun.
gue rasa gue udah ngomong itu berulang kali, dan gue paham bener-bener paham.
gue harus mencintai diri gue sendiri dulu baru gue bisa mencintai orang-orang disekitar gue.
tapi, lagi lagi, gue selalu kasih kata "tapi" dibelakang prinsip-prinsip hidup gue.
gue kayak pinter ngasih advise ke diri sendiri, terus ngasih kata "tapi" yang diiringi kata-kata selanjutnya yang bikin diri gue nga percaya dan nga bisa ngejalanin prinsip gue.

orang itu bilang, dia ngerasa hatinya berat belakangan ini,
napas pun harus dalem-dalem baru lega.
kemarin-kemarin gue cuma mikir.
mungkin itu sesak napas. lucu ya.
gue sama sekali nga mikir kalo dia lagi ngerasain hal kayak gue sekarang ini.
gue ngerasain itu, gue nga puas nafas bebas sekarang.
gue butuh supply oksigen lebih. hati gue.... berat.

kita berdua munafik.
oh, kita bertiga, lo, gue, dan diri gue.
gue minta maaf. entah ke siapa.

 

the real sinetron is goin on

malam ini, segalanya kacau.
emang lucu banget. cerita sinetron yang biasa gue ketawain.
malah kejadian. nah awkward banget dah.
ini kayak saat dimana gue benci diri gue sendiri, apalagi sekeliling gue.

semuanya jadi jelas banget. dan gue nga bisa ngapa-ngapain.
gue kayak diikat sama tali terus nga bisa gerak deh.
masalah yang lebih parahnya lagi, gue ga berani lepasin tali itu.
kenapa? kok gw bego? lepasin lah biar lo ngak ke iket lagi! gue bego, sekian.

gue selama ini diket tali itu pelan-pelan dan secara tololnya
mungkin secara nga sadar tepatnya
gue mulai suka sama keadaan gue di iket
sekarang karang ini aja gue mulai merasa tali ini ngejebak gue terlalu kenceng

gue pengen lepasin, sakit, tapi...
gue nga paham, gue suka di dalem ikatan tali ini.
gue harus gimana?

gue dulu janji sm diri gua sendiri,
diri gua loh. itu, gua janji sama orang yang selama ini gua liat dikaca.
oke oke, itu gua sendiri. -__-
gue janji nga akan nulis pas lagi sedih apalagi galau kayak gini!
nah kan gue makin kesel aja sama diri gue sendiri.
gue ngebohongin diri gue sendiri. kenyataannya sekarang gue nulis,
nulis dengan rasa yang poker face banget.
apalagi hal absurd yang lagi banyak terjadi di hidup gue sekarang.
maunya apa si semua nya? kenapa duh.

bahkan gua sekarang ngerasain hal yang dulu gua bilang
"gua ga akan mau ngerasain hal kayak gini lagi"
apa hal itu? galau. hahaha.
lebih parahnya lagi, gue ga bisa cerita ke siapa siapa lagi sekarang.
bahkan yang terdekat pun bermasalah sm gue.
gue ini kenapa si, berulang kali gue bilang ini bukan salah gue.
tapi gue ga tau, semua kayak kebetulan, dan kenapa gue benci diri gue?

karna sebagian diri gue benci dengan keadaan ini
sebagian gue (baca: diri gue yang jahat) seneng dengan keadaan sekarang.

secara totalitas, gue benci kedua sisi ini.
malaikat iblis biasa digambarin bisik-bisik di sebelah telinga gitu.
tapi karna ini kehidupan nyata, so, of course lah nga mungkin.
yang betul, pikiranyang jahat dan baik ini
yang sering bikin orang nga tau, gue ga tau kalo diri gue itu jahat apa baik.
ngebuat seseorang itu ngerasa bersalah dengan dirinya sendiri.
ngerasa hidupnya itu adalah kesalahan.
oke jangan fokus ke hidupnya.
tapi semua yang dia lakuin.. its mean: wrong.

dan gue nga mau nyalahin apa-apa lagi.
manusia nyalahin takdirnya? no no no.

sekarang setelah ngungkapin dalam bentuk tulisan.
pikiran jernih baru mengerayap.
gue cuma mau bilang thankyou buat semua,
terutama buat semua hal baik didalam keburukan sekalipun.
gue thankyou banget.