renungan diri sendiri

gue malu, gue malu ke diri gue sendiri.
gue baca post gue yang dulu.
"life  is too short to be unhappy"
tapi gue bahkan sekarang lagi unhappy se unhappy-happynya!
ini udah kayak telur diujung tanduk, gue ngerti perasaan tuh telur.
oke, i just said i understand that feelings, tapi gue nga bener-bener ngerti apalagi ngerasain perasaan telur itu
.
mungkin telur itu doang yang ngerti sama perasaan nya dia.

gue jg bilang gitu ke seorang temen gue.
yang mungkin sekarang, saat gue nulis ini..
gue tau siapa orang yang gue gambarin.
tapi gue gatau.. beberapa tahun lagi kalo gue baca. apa gue masih inget siapa dia?
dia orang yang pernah gue bikin gue bingung sama diri gue sendiri juga.
dan sekarang dia balik nawarin kata "sobat".

oke, emang kehilangan ada karna kita merasa mendapatkan.

gue bilang ke dia, gue nga bisa cerita apa yang terjadi sekarang,
gue nga mau, setelah gue cerita, gue makin sedih.
walau sekarang dengan nulis ini, gue juga sedih.
tapi gue cukup sedih ke diri gue aja. gue nga mau orang lain ngerasain.
iyaaa, orang lain selain diri kita pasti nga bener-bener ngerasain.
anggep aja mereka coba pura-pura hibur kita biar kita agak ngerasa lebih baik.
tapi gue? gue nga ngerasa lebih baik setelah menjelaskan.

gue sok baik, sok tegar, gue bahkan masih bisa pura-pura kasih advise ke dia.
"kalo lo udah ngasih dia segalanya, tapi dia belom ngasih lo segalanya.
dia udah ketemu sama orang yang tepat. tapi lo belom."
gue bilang itu kutipan dari film. (emang beneran kutipan dari film -_-)
gue ini belagu amat yaampun.
sendiri nya lagi remuk, terus sok bantuin benerin perasaan orang lain.
lo kira lo tukang service hati?

semakin nga mau dipikirin, semakin nusuk pikiran-pikiran.
kurang ajar emang, gue sekarang ada dibawah perintah otak gue sendiri.
gue bilang apa tapi kenyataannya gue pikirin apa.
gue gamau nyalahin diri gue, atau siapapun.
gue rasa gue udah ngomong itu berulang kali, dan gue paham bener-bener paham.
gue harus mencintai diri gue sendiri dulu baru gue bisa mencintai orang-orang disekitar gue.
tapi, lagi lagi, gue selalu kasih kata "tapi" dibelakang prinsip-prinsip hidup gue.
gue kayak pinter ngasih advise ke diri sendiri, terus ngasih kata "tapi" yang diiringi kata-kata selanjutnya yang bikin diri gue nga percaya dan nga bisa ngejalanin prinsip gue.

orang itu bilang, dia ngerasa hatinya berat belakangan ini,
napas pun harus dalem-dalem baru lega.
kemarin-kemarin gue cuma mikir.
mungkin itu sesak napas. lucu ya.
gue sama sekali nga mikir kalo dia lagi ngerasain hal kayak gue sekarang ini.
gue ngerasain itu, gue nga puas nafas bebas sekarang.
gue butuh supply oksigen lebih. hati gue.... berat.

kita berdua munafik.
oh, kita bertiga, lo, gue, dan diri gue.
gue minta maaf. entah ke siapa.